Juleaften

Tilmeld/Afmeld besv. emails | Læst af: 1533
  • Susset 05-11-2018 10:19

    Vi er havnet i den her situation ??

    Vi plejer at holde jul hos vores søn,svigerdatter og børnebørn og sammen med vores svigerdatters forældre og det har været virkelig hyggeligt alle årene og vi ses også til frokoster o. lign med hendes forældre og har det godt sammen
    Alle hjælper til med alt

    Her den anden dag da vores søn og svigerdatter kom for at hente deres børn hos os proklamerede hun at de godt kunne tænke sig at julen skulle deles op så vi kom den 23. og hendes forældre kom den 24 . Det skal lige siges at hendes forældre er hos hendes bror og børnebørn hver andet år så denne nye konstellation skulle også være hver andet år så vi skiftevis holdt jul d. 23 og d. 24. vores svigerdatter begrundede det med at det var bedst for børnene at de havde deres bedsteforældre hver for sig ?! Hvorfor ved jeg ikke ? Vi tager os meget af vores børnebørn og passer dem meget når der er sygdom osv. hvor vi laver om på vores arbejde for at kunne springe til. Vi har også hjulpet dem meget i om/tilbygningen af deres hus og vi blander os ikke i deres dispositioner eller andet.
    Jeg har talt med både vores søn og svigerdatter samtidigt ang. det her og sagt at man ikke kan gøre den slags når vi er familie og vi kan også holde julen hos os hvis det er for meget for dem. I løbet af samtalen erkendte de faktisk at det mest var dem der synes det her og ikke for børnenes skyld. Jeg sagde til dem at vi ikke ville  holde jul d. 23 og man kunne forstille sig at det også blev for meget at holde jul 2 dage i træk og hvem skulle så trække sig ??

    Vi er simpelthen bleve så kede af det her og aner ikke hvad vi skal stille op ?
     

    Redigeret 10-11-2018 14:02

  • Brianna 05-11-2018 17:45

    Jeg kan faktisk godt forstå at i bliver kede af det - det var jeg også blevet i jeres situation. Men uanset hvad så er det nok ikke til at ændre på at det er sådan jeres søn og svigerdatter ønsker det.

    Jeg tænker at i har gjort alt hvad i kunne for at imødekomme dem (tilbyde at holde jul hos jer for at lette 'arbejds'byrden for dem) men det ønsker de ikke. Så det virker ikke som om det er muligt at finde et kompromis Har i mulighed for at ses i juledagene? F.eks. at invitere til julefrokost eller andet? Jeg ved godt at det slet ikke kan måle sig med juleaften, men ja....


    Alternativt så lad dem vide at i er skuffede og uforstående over dette og træk jer lidt - det havde jeg nok gjort! Som bedsteforældre springer man gerne til når det kniber (det gør mine forældre og min søns bedsteforældre på fars side, samt min mands forældre i hvert fald gerne) og det skal man huske at sætte pris på! Måske jeres søn og svigerdatter tager jer lidt for givet? Ud fra hvad du skriver er det i hvert fald det indtryk jeg får

  • Momo47 05-11-2018 18:59

    Puh ha hvor kan jeg godt forstå I er kede af det. Det er da også en sørgelig situation I er blevet bragt i og en ussel tak for jeres hjælp med børnepasning.

    Hvis det var mig ville jeg gå søn og svigerdatter på klingen, for der må være en eller anden årsag til at de vil ændre på jeres tradition. 2 personer fra eller til, burde ikke kunne ødelægge noget for dem.

    Jeg syntes det er en dum ide, at holde jul både d. 23 og 24. Jeg gjorde det hvert andet år, da mine børn var små. Jeg var blevet skilt og syntes det var synd for mig selv, at jeg skulle holde jul uden mine børn. Nu hvor de er voksne fortæller de at de syntes det var forkert, fordi det tog forventningens glæde fra d. 24.

    Jeg kan ikke komme med andre gode forslag end at få afklaret hvad der ligger til grund for deres valg, for måske kunne der være detaljer der kunne ændres ved jeres tradition juleaften, så I alle kan være sammen.
    Et eks.-Jeg holder også ind imellem juleaften med mine børn,s svigerforældre og det er hyggeligt, men noget der kan irriterer mig er, når de overdænger både børn og voksne med store gaver og os der er pensionister kun kommer med små. Det ødelægger hyggen for mig og jeg syntes de kunne komme med mindre gaver og så give dem penge på kontoen eller gaver på et andet tidspunkt, så forskellen ikke bliver så synlig....kunne din datters forældre være en medvirkende årsag?

    Jeg håber alt løser sig på bedste måde. Kæmpe trøstekram fra mig

  • Susset 05-11-2018 19:14

    Brianna : du har fuldstændig ret i at vi ikke kan ændre på deres beslutning og vi har også trukket os og tager væk i julen . Det er svært at komme til at ses i de andre juledage da vores svigerdatters familie har ' sat sig `på alle de andre dage mht. julefrokoster. Det forsøger vi så at kompensere for resten af året ved at invitere på middage og mad i hverdagene for at lette det lidt for dem . Vores søn siger desværre ikke rigtig noget til det hele men vi kan tydeligt mærke på ham at han ikke synes det er okay sådan at nedgradere vores jul - men igen han følger bare trop

    Vi er ikke sådan nogen curlingforældre der bare altid ordner alting for vores børn - kun i de tilfælde hvor der har været sygdom og min mand har hjulpet med at lægge gulv og andre ting i deres hus . Vi angler heller ikke efter taknemmelig over dette men ligefrem at blive behandlet så usselt - det synes vi er lige skrapt nok !

    Jeg har talt med dem om hvor kede vi er af det , men tror ikke det sev ind ?

    Vi kommer som sagt også fint ud af det med hendes forældre ( og søskende ) for den sags skyld så er fuldstændig slået ud over den her behandling.

  • Susset 05-11-2018 19:22

    Momo47 : Jeg har talt med dem og i starten var det p.g.a vores børnebørn som  vore svigerdatter mente at det var for meget for med begge par bedsteforældre samlet , men i løbet af samtalen indrømmede de var dem selv der syntes at der var for mange voksne til juleaften ?

    Det undrer mig rigtig meget da vores svigerdatter sidste jul også inviterede naboerne( 2 stk .) til jul for at de ikke skulle sidde alene og det havde vi selvfølgelig ikke noget imod

    Vi har heller ikke lyst til at vores jul bliver nedgraderet til d. 23 hver andet år og vores svigerdatter luftede ovenikøbet også tanken om at vi skulle have `almindelig `mad den aften ja måske bare en pizza ! Er det ikke temmelig ufølsomt ? og så skal drømmejulen holdes med hendes forældre !!!?

    Det skal lige siges at vi er ikke sådan nogen der støjer eller drikker os fulde juleaften , så aner ikke hvad de mener ? Spørgsmålet er om de selv ved hvad det er de vil have ?

    Redigeret 05-11-2018 19:24

  • Susset 05-11-2018 19:26

    Og tusind tak for jeres indspark - det hjalp at se at der også er andre mennesker der har opfattet det her på samme måde som os , så vi ikke bare er overfølsomme 

  • Momo47 05-11-2018 19:33

    Det er utroligt at din svigerdatter(for det lyder til at være hendes ide)vil ødelægge både jul og måske dermed familieforholdet. Jeg håber hun vil sidde med en grim smag i munden juleaften.
    Det håber jeg egentlig også din søn får, for han er da noget af en vatnisse, når han ikke er enig med hende og bare følger trop.
    Når det åbenbart ikke kan blive anderledes, syntes jeg I gør det helt rigtige ved at tage væk i julen og få nogle oplevelser, i stedet for at sidde hjemme og ærge sig.

  • Susset 05-11-2018 20:02

    momo47 : ja det forstår jeg heller ikke noget af , men hun er sådan og det har vi vidst lige siden hun kom ind i familien men vi har prøvet at få det til at fungere og det er netop et problem at vores søn ikke sætter foden ned - så tror hun jo at hun har frit spil 

  • Brianna 05-11-2018 20:49

    Uhh nu har jeg 'tygget' lidt på det og jeg bliver egentlig bare endnu mere ked af det på jeres vegne

    Netop fordi i som bedsteforældre træder til når det brænder på (f.eks. ved sygdom og lign) samt gerne hjælper med praktiske opgaver tror jeg det kan blive taget for givet. Så skal takken altså ikke være at man sorteres fra til jul )ja undskyld, men sådan ville jeg føle det i jeres sted!).
    Havde jeg været i jeres situation havde jeg helt sikkert trukket mig og ladet dem klare sig selv, i hvert fald for en periode (ja, det er nok lidt barnligt at blive fornærmet, men det ville jeg ærligt talt blive).

    Sjovt at hende familie har sat sig på juledagene, det havde jeg lidt på fornemmelsen da jeg læste dit første indlæg! Og jeg bliver rigtig godt irriteret når jeg læser at jeres søn ikke virker som om han er enig i beslutningen Jeg tror dog ikke det er unormalt at (nogle) kvinder trumfer noget igennem henover hovederne på mændene - jeg er ret sikker på at hvis jeg satte hælene i så ville min mand også rette ind. Selvom der naturligvis er masser af ting vi er uenige om bryder jeg mig bare ikke om at skulle diktere ham noget, det skaber simpelthen ubalance i et forhold hvis den ene agerer 'den voksne'.


    Jeg synes i har gjort det rette - i har forsøgt at finde en løsning, i har forsøgt at få en forklaring, i har fortalt hvad i føler. Det virker desværre ikke til at det har ændret noget og derfor har i truffet en rigtig god beslutning om at gøre noget andet   

    Og helt ærligt - at holde jul d. 23. med pizza?? EJ! Hvis mine forældre foreslog mig at vi skulle holde jul d. 23. med pizza så de kunne invitere min søster og hendes kæreste til rigtig jul med det hele d. 24.... Hold nu kæft hvor ville jeg blive fornærmet! (og nej, vi holder jul sammen hvert andet år allesammen, men lige til sammenligning). Nej hvor ville jeg føle mig kasseret   

  • Susset 05-11-2018 21:03

    Brianna : du rammer fuldstændig plet i dine iagttagelser og jeg har det præcis sådan som du beskiver det og det er ikke ligeværdigt hvis den ene partner styrer for vildt og den anden bare følger trop. Vi er selvfølgelig både kede af det og rasende samtidigt ,men trækker os og har tænkt os bare at tale om løst og fast hvis/når vi ses . Håber så bare at vi stadig får lov til at hente vores børnebørn  tidligt  1 gang om ugen , for jeg er godt nok  blevet SÅ usikker på hvad vores svigerdatter kan finde på

    Redigeret 05-11-2018 21:03

  • Brianna 05-11-2018 21:18

    Jeg tror i gør det eneste rigtige i kan gøre - holde det på et niveau hvor i stadig kan tale sammen. Men i skal også kunne være i jeres forhold til jeres søn og svigerdatter, og så hellere at det bliver et lidt mindre tæt forhold en periode - det er svært at være helt tæt med mennesker man føler sig svigtet af, især når man ikke ved hvad det bunder i.

    Jeg kan simpelthen ikke lade være med at tænke at der må stikke noget under. Som Momo skriver så kan det vel ikke være 2 ekstra bedsteforældre der vælter juleaften, hverken for børnebørnene eller deres forældre! Og da slet ikke når jeres søn og svigerdatter kan se hvor meget det påvirker jer

    Uanset hvad så skal du i hvert fald ikke være i tvivl om at jeg også var blevet stiktosset, smækfornærmet og helt enormt ked af det hvis mine kære havde stemplet mig som andenrangs Du er ikke urimelig, krævende eller sart, du reagerer som alle andre ville gøre (eller nej, jeg tror sgi ikke jeg ville kunne tage det så pænt!) 

  • Susset 05-11-2018 21:26

    Brianna  tusind tak og dejligt at høre at du ikke mener at vi er sarte eller overfølsomme og det mener jeg jo heller ikke at vi  er 

  • Momo47 05-11-2018 21:27

    Jeg syntes det er flot hvis I kan tale almindeligt med dem, efter sådan en behandling-jeg ville have meget svært ved det. Jeg kan dog godt se at det ville være det bedste af hensyn til børnebørnene.

  • -trunde- 05-11-2018 21:36


    Susset

    Hvor er det trist en svigerdatter kan ødelægge så meget for jer i julen,

    var det mig ville jeg gøre det samme som i gør... og tager væk i julen , men hvor jeg føler

    med jer, håber i alligevel kan få en god jul..

  • Illonaanette 05-11-2018 21:58

    Hver anden jul holder vi juleaften med vores søn, svigerdatter og børnebørn. Hver anden jul holder de jul hos vores svigerdatters forældre. Den jul, hvor juleaften ikke er hos os, holder vi jul ugen/weekenden før, med alt hvad sig hør og bør, så der er ingen forskel på om det er 'rigtig' juleaften - julen hvor vi er alene min mand og jeg hygger vi os to alene.

    Når julen holdes hos vores svigerdatters forældre, så kommer søn, svigerdatter og børnebørnene hos os 2. juledag til frokost.

    Vi er venner med vores svigerdatters forældre og ser dem jævnligt uden børn - og den løsning med hver anden jul passer begge parter.

    Jeg kan forstå at holde jul både 23 og 24 er alt for voldsomt, men for os betyder det intet at holde før jul - bare vi som familie er sammen og hygger.

    Håber I får en god jul, og en god løsning fremover

    Redigeret 05-11-2018 21:59

  • -trunde- 06-11-2018 12:00


    Illonaanette

    Dejligt for jer, men hvad kan " Susset " bruge det til, det hele er perfekt i jeres familie....

    Ja undskyld men jeg spørger bare....

  • Susset 06-11-2018 12:56

    Tusind tak for alle jeres kommentarer og ALT er velkommen . Vi er bare nødt til at affinde os med situationen og få det bedste ud af det - dog uden at vores svigerdatter får lov til at ødelægge mere ??

  • Angelik 06-11-2018 13:58

    Hej

    Kan du prøve at få en snak med hende om at I er meget kede af det med situationen? Alene, "face to face" uden at din søn skal involveres? Det kan godt være at hun har andre grunder til at I ikke skal med, i forhold til hvad hun angiver når din søn er til stede. Om det er gaver eller andet det handler om? Jeres måde at gøre tingene?
    Jeg er ikke sikker at det hjælper, men kommunikationen fremmer forståelsen, og hvis I ikke få snakket om tingene bliver det ikke bedre.
    I har jo børnebørn som I gerne vil se og holde kontakten med? Hvad så hvis hun lige pludseligt synes at det ikke er "godt" for børnene at ses med Jer eller bliver hentet af Jer?

    Du bliver nød til at tale med hende, alene uden din søn eller din mand og kommer til bunds af hvad det ligger bag beslutningen.

    Kan ærlige talt ikke se pointen i at "flygte" til andet sted i Julen da den kommer igen og igen.

    Og hvad angår hjælpen i den daglige - det kan godt være at I bliver taget for given men I vil da også gerne hjælpe Jeres søn og se børnebørnene? Det er ikke noget det har presset Jer til det? Der er meget svært at finde kompromis når en part kan manipulere og har den bedste våben - børnebørn.

    Så, talt med damen, husk at lægge vægt på dine følelser og høre hvad damen har at sige. Efterfølgende, bliver det måske lidt mere klart hvad det foregår og hvordan tingene kan rettes/tilpasses.

    Og vælg ikke hendes hjem eller dit hjem, tag hellere på kaffebar eller restaurant sammen.


    Held og lykke.

  • Illonaanette 06-11-2018 13:58

    Du skal da være så velkommen til at spørge -trunde-   Jeg tænker såmænd bare, at vores løsning kunne være en inspiration. Og uanset hvad, så kan vi alle herinde kun komme med velmenende og positive indlæg, vi kan desværre ikke løse familiens problem - kun stille os forstående.

  • -trunde- 06-11-2018 14:07


    Illonaanette

    Nej desværre, vi er nogle der er heldige med familien, jeg har nu ingen problemer med vores, måske det er lettere når det er svigersønner man har.

  • Susset 06-11-2018 15:18

    Angelik :
    Vi har altid været enige om hvordan juleaften skulle være med mad , gaver osv. så det kan simpelthen ikke være det ??
    Vores svigerdatter er meget dominerende og laver ballade når hun ikke får sin vilje - det har vi set flere gange , også juleaften sååå tror det her bliver meget svært at løse da vi simpelthen ikke vil finde os i at blive kostet rundt med rent følelsesmæssigt og vi er udemærket klar over hvad det kan koste os mht børnebørnene , så derfor trækker vi os og holder lav profil . Hun må vise andre takter fremover hvis det her skal blive til fælles jul igen . Hendes forældre kommer d. 24 og jeg tror at det er fordi hun så kan spille ‘ lillepigen ‘ den aften når vi ikke er der 

  • Susset 06-11-2018 15:21

    Vil også lige tilføje at hun også har andre gode kvaliteter som jeg virkelig virkelig har prøvet at anerkende , men jeg kan simpelthen ikke finde mere god vilje frem som det er lige nu , og vi kan kun håbe at vores søn og svigerdatter kommer til fornuft  men er godt nok blevet MEGET utryg ved dem begge

  • Illonaanette 06-11-2018 16:45

    Jeg føler virkelig med dig, er selv farmor. Min egen mor var en rædselsfuld svigerdatter, opdraget til at det var mormor der havde eneretten - jeg har kun set min farmor og farfar ganske få gange, ligeså mine fætre og kusiner, lærte dem aldrig at kende. Min far besøgte heller ikke sine forældre ret ofte, og hvis han gjorde, turde han ikke fortælle det. Han var et skvat for husfredens skyld. Desværre tror jeg sådanne typer af mænd findes den dag i dag. Håber din søn får øjnene op, og siger fra.

  • Danniegirl 06-11-2018 18:11

    Øv, sikke en kedelig situation, og ganske uforståelig? Jeg synes det er meget vigtigt at få talt ud om det, for jeres egen skyld, ( selvom du siger at det har I gjort, og at budskabet ikke sev ind....), du skriver også at du fornemmer modvilje hos din søn, omkring dette, men at han bare følger trop, og det er jo heller ikke acceptabelt, eller rart at se, som mor. Det gør mig virkelig ondt for dig, og jeg synes bestemt ikke at den 23 med almindelig mad, såsom pizza er acceptabelt. Jeg synes dine grænser og rettigheder som bedtseforælder, svigermor og mor er blevet overskredet på et niveau der er fuldstændigt utilgiveligt. Jeg ville gøre det hvis jeg var dig:

    Konfrontere din søn og svigerdatter, og gå dem på klingen, og lad dem vide at dette her bare ikke er i orden, samt udbed en forklaring på hvorfor denne drastiske ændring. Hvis de ikke forstår hvor ondt det gør, så må du ganske enkelt forsøge at vende billedet om, og forklare dem, hvordan de ville reagere hvis nu det var dem, der pludselig skulle forholde sig til en komplet ændring af mind-set.....

    Jeg ville også konfrontere dem med, at I altid er der. når de har brug for pasning ved sygdom osv. og at det er på bekostning af jeres tid og jeres beskæftigelser. Slutteligt vil jeg sige: der må bare ligge noget under for dette her, og gad vide hvad det er? Jeg synes du skal få renset luften, og fortælle dem med syvtommerssøm hvor ondt det gør.

    At I vælger at være bortrejst i julen er bare ikke fair, hvorfor skal I trække jer? Jeg håber virkelig for din egen skyld, at du får talt ud, og gjort dem det klart omkring dine følelser på dette her. For din egen skyld.

    Held og lykke, knus til dig

    Redigeret 06-11-2018 18:12

  • Susset 06-11-2018 18:36

    Danniegirl : det er så fint og rigtigt set , det du skriver og tro mig : vi har vendt og drejet det her mange gange herhjemme inden vi tog beslutningen om at tage væk i julen og konklusionen er bare at ligegyldigt hvad vi beslutter så er der ingen vindere i det her 

  • Montymax 09-11-2018 17:52

    Julen er en meget følesladet og traditioneres tid, så jeg forstår sandelig godt din fortvivelse over det.

    ikke sagt at din svigerdatter er ligesom min men jeg har en af de værste eksemplarer.

    Min søn og omtalte har været gift i 15 år og har tre børn og vi har aldrig holdt jul med dem da den var reserveret hendes familie.

    Et år sagde hun til mig at de havde snakket om at de gerne ville skifte og således at vi hold sammen med dem hvertandet år. Det syntes jeg var super fint lige indtil hun meldte ud med at så ville de starte med hendes forældre.

    Jeg var godtnok lang i mulen og selvfølgelig blev det ikke til noget.

    Efter så mange år har jeg vænnet mig til det og vi havde så andre at holde jul med.

    Jeg syntes jeres idè med at rejse ud er alletiders og så kommer der nogle oplevelser som lægger en dæmper på de triste tanker der kunne melde sig.

  • Susset 09-11-2018 18:00

    Montymax : jeg ved simpelthen ikke hvad der er med de kvinder der tror at den kan køre henover deres partner og deres familie som om vi ingen følelser har !!

    Det er desværre bare ikke noget ukendt fænomen at nogen kvinder styrer for vildt og mændene slår hælene sammen for at få fred.

    Vi glæder os faktisk til at komme væk til det sted som vi kender godt og ved at der trives vi istedet for at møde op juleaften og føle os påtrængende og uønskede 

  • Montymax 09-11-2018 18:33

    Netop og du har ganske ret.
    Jeg har også undret mig mange gange over hvordan min søn kan/kunne lade sig diregere med og droppe os tilfordel for hendes familie.
    Nu var det jo ikke kun til Jul men også fødselsdage selvfølgelig og andre begivenheder.

    Jeg ville sandelig heller ikke være et sted hvor jeg ville føle mig uønsket og at det kun ved almisse jeg fik lov - så kan det sandelig være lige meget.

  • Mor til 2 10-11-2018 10:52

    Susset; hvad vil svigerdatterens forældre tænke om det her ?
    Vil de ikke også undre sig gevaldigt over den tradition, der bliver ødelagt og protestere måske ?
    Og hvad med ungerne ? De har garanteret ELSKET, at alle var samlet !?

  • Susset 10-11-2018 11:14

    Mor til 2 : vi har haft det oppe og vende om vi skulle spørge dem men hendes forældre springer ved hendes mindste vink selvom hun ikke regner dem ( især moderen ) for noget , så der vinder vi ingen gehør ??
    Det smerter os selvfølgelig også meget at vores børnebørn vil spørge efter os og vores søn og svigerdatter højst sandsynligt vil fremstille os som dem der ikke vil holde jul med dem fordi vi tager væk i julen ??

    Vi er SÅ kede af det og aner ikke hvad det er der gør at vi skal behandles så dårligt og det tapper os for energi ??
    Vi føler simpelthen at vores svigerdatter er en afsikret håndgranat og aner ikke hvornår næste træk kommer fra hendes side i missionen at få os ‘ afskaffet ‘ Det er sådan vi har det og tror desværre ikke at vi tager fejl da hun er typen der ikke helmer før hun har fået sin vilje og vores søn intet siger - så hun har frit slag ??

  • Susset 10-11-2018 11:25

    Er også sikker på at vores børnebørn har elsket at vi alle kunne finde ud af at holde jul sammen og vi kan fint med hendes forældre så det er ikke derfor at vi tager væk. Vores svigerdatter har fuldstændig ødelagt dette værdifulde i at vi alle kan godt sammen - som bestemt ikke er nogen selvfølge og det mest groteske i det her er at hun præsenterede den her ide som om det var af hensyn til børnene så de kunne have deres bedsteforældre hver for sig over 2 dage og det skulle så være os d. 23 og hendes forældre d. 24 !
    Jeg har talt med dem om det og forklaret at man ikke kan gøre det her da vi er familie allesammen nu og i løbet af samtalen kunne jeg så også høre at det mere var vores svigerdatters behov end det var for børnebørnenes skyld , så hun gør bare det her fordi hun kan !!!

    Redigeret 10-11-2018 11:32

  • Susset 10-11-2018 11:29

    Jeg sagde også til dem at vi så ogsåkunne tage det eksempel at de lige pludselig ikke mere havde lyst til at holde jul både d. 23 og 24 og hvem der så skulle trække sig og det svarede de ikke på ??
    Vi føler os så dårligt behandlet så vi næsten ikke kan holde ud at se på dem og vores svigerdatter er nærmest gået i flyverskjul og det er kun vores søn der henter vores børnebørn når de har været hos os om torsdagen ??

    Redigeret 10-11-2018 11:31

  • Mor til 2 10-11-2018 12:29

    Ungerne kan garanteret godt mærke, at der er noget galt...Det er sgu synd for jer allesammen, at I er blevet bragt i den her situation !!
    Kan din mand tage en snak med sin søn ??

    Hvis du kan, skal du måske lade det helt ligge, eller så godt du kan, og så virkelig prøve at få det bedste ud af julemåneden med veninder osv. , altså virkelig give den gas !
    Og så glæde dig helt vildt til jeres "jule-udflugt" 

  • Sjøstjerne 10-11-2018 13:26

    I starten af dine indlæg er du nøjtral til din svigerdatter, men nedover kommer så dine rigtige følelser frem, med nedsættende kommentarer om hende som menneske og hendes forhold til sine forældre. Du kan åbenlyst ikke lide hende.

    Det er meget muligt at hun er sådan som du beskriver, det ved jeg intet om, så jeg lægger til grund at det er sådan hun er.

    Da er det måske der problemet er? Hun mærker at du ikke kan lide hende, og vil ikke fejre jul med dig, da hun mener det skaber en dårlig stemning.

    Jeg siger ikke at det er rigtigt af hende å reagere sådan, jeg prøver blot at komme med en forklaring.

    Hun vil jo selv mene at hun er både flink og sød, og vil ikke forstå hvorfor du ikke kan lide hende.

    Jeg ser at du skriver at du har prøvet at anerkende hendes gode kvaliteter. Det er godt, men det kan hun jo ikke bruge til noget når hun mærker at du ikke kan lide hende.

    Inden jeg trykker send, så skal jeg igen understrege at din holdning imod hende meget vel kan være rigtigt, og jeg støtter fuldt ud din beslutning om ikke at fejre jul med hende. Jeg skriver kun ud i fra hvordan hun selv måske føler det.

  • Susset 10-11-2018 13:43

    Søstjerne : jeg kan godt se at det kan virke sådan når man læser det men det forholder sig ikke sådan. Vi har altid , både min mand og jeg ,respekteret hende og at vores søn havde valgt hende og vi har ALDRIG blandet os i noget hos dem , derimod har vi hjulpet dem med forskelligt i dees hus og passet deres børn ved sygdom osv . Hun er meget viljestærk og hjemme fra er hun vant til at få hvad hun peger på og da både hun og vores søn har gode lønninger har det ikke været nogen hindring her . Vi har altid været deltagende når de har erhvervet sig noget materielt og vi har den helt klare holdning at folk må bruge deres penge som de vil , så alt i alt kan vi ikke forstå hvad hun egentlig mener med at vi bedsteforældre skal komme hver sin dag ??
    Jeg vil godt understrege at det er først nu efter denne udmelding hun er kommet med her at vi har trukket os og holder lav profil og det kan man da vist ikke bebrejde os og der er ikke noget vi hellere vil end at holde jul sammen , men ikke når man føler sig kasseret . Så det er en rigtig møgsituation vi er havnet i når de ikke forstår at man ikke kan gøre det her mod os ( eller andre ) . ??

    Redigeret 10-11-2018 14:04

  • Natchris 10-11-2018 15:20

    Må give søstjerne ret, det lyder som en konflikt mellem svigermor og svigerdatter. Din holdning til din svigerdatter har hun måske kunne mærke, så hun nu trækker sig.
    Jeg er svigerdatter og har altid kunnet mærke min svigermors afsky for mig, det betyder i dag jeg ikke gider se hende, jeg har hørt mere end rigeligt onde og nedladne kommentarer og er kommet i en alder hvor jeg heller vil bruge min energi på at skabe glæde med mennesker med hjertet på rette sted. Men ville have ønsket at min mand havde sagt fra overfor hende, for hun fik lov til at gå alt for langt.

  • Susset 10-11-2018 16:15

    Natchris : det kan jeg garantere dig at det ikke er . Jeg har ALDRIG talt dårligt eller nedsættende om hende hverken her hjemme eller hos dem . Jeg har set fra starten at hun var meget dominerende overfor vores søn men aldrig over for os , ikke før nu hvor hun så er kommet med den her udmelding om julen . Vi har altid haft en god omgangstone og jeg har virkelig slået knuder på mig selv og ikke ladet mig mærke med at jeg tit synes at hun ‘ kørte’ hen over vores søn da jeg synes at det i bund og grund er op til ham at sige fra ??
    Det er altid mig der kommunikerer med hende over sms eller tlf mht børnebørnene , indbydelser til fødselsdage , middagsinvitationer , gaveønsker osv og altid i en pæn tone , så det er ikke rigtig at vi har en konflikt og hun har INGEN grund til ekskludere os på den her måde og et eller siger mig at hun er klar over at hun har gjort i nælderne da hun nærmest er gået i flyverskjul og åbenbart ikke forklare den her beslutning overfor os ??

  • Sjøstjerne 10-11-2018 16:55

    Intet af det du skriver ændrer på at hun måske mærker at du ikke kan lide hende. Ingen af os ved hvordan andre mennesker opfatter os.

    Når du helt fra start af mente hun var dominerende, så var jo det hele lagt.

    Måske er hun er sur, dominerende tumpe, måske synes hun at du er det.

    Om hun mærker at du ikke kan lide hende, har hun jo (i hendes hoved) en grund til at eksludere dere.

    Det må være frygeligt for din søn, jeg kan se for mig hans kone sige "din mor kan ikke lide mig, og nu orker jeg simpelthen ikke fejre jul mere med hende".

    Hvad skal din søn sige til det? Han kan jo ikke fortælle dig sandheden, da han ved du vil bli ked af det.

    Tal med din søn, han kender sanheden, spørg ham ligeud.

  • Susset 10-11-2018 17:03

    Søstjerne : det ved jeg at hun ikke synes , men hun kan godt lide at have en finger med i alt og hun er måske løbet tør for emner , så derfor er det nu julen hun vil styre ?!

  • 1749grøn 11-11-2018 07:32

    Hej Susset.
    Giver i fine store julegaver, og er mormor og morfar til mere beskedne eller måske små gaver.
    Hvis det er tilfældet nager det måske din svigerdatter at se denne forskel.
    Så giv dem pengene i samarbejde med søn og svigerdatter på et andet tidspunkt
    Jeg syntes ikke hun er en føelseskold person hun holder gerne jul 2 gange, og inviterer naboer der sidder ene juleaften.
    Få talt ud med hende,
    Sig til hende at du er villig til at rette på det hvis i har gjort noget forkert, få det nu fikset, det kan nage mange år fremover.
    En rigtig glædelig Jul.

  • Susset 11-11-2018 07:51

    1749grøn
    Nej vi giver gaver i almindeligt prisleje og ud fra hvad de rent faktisk ønsker sig og hendes forældre giver ofte gaver der har været meget dyre ??
    Jeg har ingen konflikt med min svigerdatter og har aldrig haft det , derfor forstår vi heller ikke det her

    Jeg synes ikke at hun kun er ufølsom men det har noget at gøre med st det er noget hun kan bestemme over og så også gør det

  • Danniegirl 11-11-2018 08:05

    There's an elephant in the room

    Kære Susset
    Først må jeg sige, som før skrevet i mit tidligere indlæg, at det gør mig ondt for dig. Og så: Det er rigtigt dejligt at der er så mange gode pointer i andre indlæg, det skaber refleksion, og jeg fornemmer som andre også skriver en misstemning, ( mellem din sviger datter og dig ), især nu hvor det hele er tilspidset med, som du skriver, at din svigerdatter er kravlet i flyverskjul. Jeg tror, ( dette er kun mine refleksioner), men at hun klart kan fornemme den misstemning der nu skærer sig gennem rummet, og at det må svært for din søn, dig og ikke mindst børnebørnene.

    I relationen med børnebørnene savner jeg lidt svar? Som en anden også skriver, er der forskel på gaverne? Altså i pengemæssigt forstand? Og på livsopfattelsen generelt? Med det mener jeg, at man kan komme fra forskellige kår, og ikke nødvendigvis have de samme værdier, eller have råd dem. Vi er formet ud fra vores habituelle baggage, og du skriver at din svigerdatter og søn begge har gode lønninger, og er livsnydere, og det er jo helt fint, og dejligt at de har formået at skabe sig nogle gode forudsætninger, for sig selv og børnene.

    Nu ved jeg ikke hvor I kommer fra, er vokset op, men forskeligheder kan være svære at rumme for nogen, og det er ikke snobberi eller " artzy fartzy vaner ", jeg er mere værd end dig..jeg her taler om.

    Ud fra det du skriver om situationen, som den er nu, bliver du simpelthen nødt til at handle. Tal med din søn, som en anden vist også foreslår? Og forklar hvordan du/I opfatter det hele. Tal med din svigerdatter, uanset om hun er dominerende eller andet, så må du tilsidesætte din bias-husk på at tingene ikke altid er som de ser ud, og reflekter over tråden, dine svar, samt de andre indlæg der alle kommer med kærlige og støttende opfordringer, mit eget inkluderet, for det er kærligt ment. Børnbørnene og din søn kommer i klemme, din svigerfamilie ligeledes. Vil I fremover kunne mødes ved sociale lejligheder og nyde samværet? I bliver simpelthen nødt til at tale om elefanten i rummet.

    Den vil blive større og større, og til sidst kulminere det. Jeg tror ikke din svigerdatter er gået i flyverskjul, hun er ked af det, og føler det sikkert meget ubehageligt, og det kan jo godt være at jeres reaktion på det hele, er med til at skabe denne situation. Dette er ikke en bebrejdelse af dig, absolut ikke, men uanset hvad, så synes jeg du skylder dig selv at tage en dyb indånding, og tale med din søn. Næste gang I ses, synes jeg du skal være imødekommende og spørge om I kan tale lidt sammen, se hvordan det går, og så sige at du meget gerne vil tale med din svigerdatter, måske over en god kom kaffe, middag eller andet, og få talt ud.

    Vi mener det alle sammen godt, og intet er mere konfliktoptrappende end den situation du står i nu.

    Jeg ville spørge mig selv?
    Kan jeg leve med det som tingene er nu?
    Hvad med fremtiden, hvordan bliver det?
    Hvad med min søn?
    Hvorfor er dette eskaleret til " flyverskjul"...

    Din svigerdatter oplever klart det hele som meget ubehageligt, og kan ikke overskue en konfrontation, hun er sikkert ked, eller vred? Either way, er du nødt til, for fremtidens skyld, og din sjælefred, at få løst op for det hele, uanset om det så kræver at du kommer ud af din comfort zone.

    Jeg håber virkelig at I får talt ud. Begynd med din søn, og tag den derfra

    Knus og tanker

    Redigeret 11-11-2018 08:16

  • Danniegirl 11-11-2018 08:15

    En lille tilføjelse Du skriver også at du formoder/tror at de andre tænker dårligt om jeres valg at være bortrejst i julen, og at I er stemplet som dem der ikke vil være med.....Er det noget du ved med sikkerhed? Eller er det bias? Jeg fornemmer at du tilskriver nogen, nogle motiver/handlinger/meninger som de måske sket ikke har? Derfor, for din og deres skyld, få talt ud, og løst op for alt dette, for det er tanker som dette der skaber en kløft. Og kløften bliver større og større.

    Knus herfra

  • Susset 11-11-2018 08:32

    Danniegirl : tak for din bekymring ?? Det er også tanken at vi vil tale med dem på et tidspunkt , men det skal lige lidt mere på afstand først

    Du har ret i at det ødelægger alt , men hvis dem der smider sådan en lort på bordet ikke vil tage ansvar for sine handlinger - hvad gør man så ? Vi kan jo ikke tvinge dem til at forstå hvor forkert det her er og jeg har talt med dem om det og de sagde at det var deres hus og deres børn , så underforstået at de havde ret til at gøre hvad de ville som om at de nærmest ejer julen . Den slags sårer os dybt da vi altid har kunnet finde ud af at holde både jul og andre ting sammen og alle hjælper til og vi har også sagt at det fint kan holdes hos os hvor alle er inviteret selvom vi ikke har så meget plads , men de vil helst være hos dem selv pga børnene og det synes vi er helt okay . Vi ønsker ikke at lave ballade og vi er ikke nogen der larmer eller drikker os fulde juleaften?? Vores svigerdatters familie er ret støjende men vi har altid haft det godt med alle til de forskellige sammenkomster??
    Mht. om vi bliver fremstillet som dem der ikke vil deltage i julen , så tror jeg ikke at vores svigerdatter fortæller at det er dem der har ‘ sorteret ‘ os fra


    Redigeret 11-11-2018 08:49

  • Danniegirl 11-11-2018 09:17

    Hmmmm,

    Jeg er lidt forvirret nu, du skriver:

    Vi kan jo ikke tvinge dem til at forstå hvor forkert det her er og jeg har talt med dem om det og de sagde at det var deres hus og deres børn , så underforstået at de havde ret til at gøre hvad de ville som om at de nærmest ejer julen.
    Jeg synes ellers du har skrevet at din søn også er utilpas ved dette, og ligger under for sin kone?

    Jeg taler ikke om at du skal tvinge dem til at forstå, eller indse, at de handler forkert, men at du blot får italesat hvordan du har det, og stiller spørgsmålstegn ved dette, herunder også om du har nogle aktier i dette?
    Når du skriver som du gør: At din svigerdatter er dominerende, lille pige, og at hun bestemmer, og får lov til det, så tænker jeg at du må have haft det svært med hende i meget lang tid? Det er måske dette, din svigerdatter fornemmer? Og nu handler på, hvis du fortsætter med at tro det værste om både din søn og svigerdatter vil det måske medføre så store konflikter at det kan ende med, ingen kontakt?

    Du skriver også at svigerfamilien er støjende-jeg tænker at det ville være en god ide, at læse tråden igennem, og at du reflekterer over dine svar-og stadig flere " nye " oplysninger, der løfter sløret for en relation, der måske ikke er helt så fejlfri og bias-fri som du selv giver udtryk. Du kan tydeligvis ikke lide hende, og når du skriver: Vi kan jo ikke tvinge dem til at forstå hvor forkert det her er og jeg har talt med dem om det og de sagde at det var deres hus og deres børn , så underforstået at de havde ret til at gøre hvad de ville som om at de nærmest ejer julen, så har du også tilegnet din søn motiver, eller følelser som han måske sket ikke har?

    Jeg tænker at du må handle som din samvittighed byder dig, men at ændre lidt på dit mind-set og forsøge at tilsidesætte dine irritationer over svigerdatteren og det hele, kan måske hjælpe på den spændte atmosfære....

    Godt at I vil tale ud, når I har sundet jer, men man må også nogen gange indse, at ens egen adfærd kan være en del af problemet, uanset hvor velment og kærlig og opofrende den så er

    Dette er ikke ment som at jeg tager parti for nogen, men du opretter en tråd, og folk herinde bidrager med hjælp og støtte, og jeg ser ikke at du på noget punkt tager ansvar, andet end at I trækker jer, og rejser væk, istedet for at reflektere, og tale ud? Eller stiller spørgsmål ved jeres egen opførsel? jeg er bestemt ikke i tvivl om, at du og din mand altid har været deltagende og på et niveau som for jer, er kærligt og anerkender og accepterende. men noget er gået galt.....

    Og jeg håber vitterligt, for børnebørnene og jeres samlede situation, at I med tiden får talt ud, og løst op.

    Børn er små barometre og de vil snart fornemme denne problematik, og hvad så? Vil jeres svigerdatter påvirke dem, eller influere dem i negativ retning? Dette tror jeg bestemt ikke at nogen mødre gør, eller svigerdøtre gør. men det kan være svært at acceptere en svigerdatter med en natur og et mind set, der er ganske anderledes, end det man ellers ville forvente at ens søn ville se som attraktivt. Jeg tror det hele handler om meget mere her, en d hvad der kommet frem.

    Courage, held og lykke.

    Og så et knus

    Redigeret 11-11-2018 09:19

Skriv på debatten

Susset sælger


log debate